Witz komm raus

Wie flirten Schildkröten?

Sie turteln.

Warum ist die Hundesteuer eine indirekte Steuer?

Weil sie nicht vom Hund direkt bezahlt wird.

Sie: «Schatz, mach mir doch bitte mal ein Kompliment!»

Er: «Schatz, du hast einen fantastischen Mann.»

Petra Gössi (42 Jahre alt) verriet BLICK, dass sie «seit gut einem halben Jahr» einen Freund habe. «Ein Zürcher ohne politischen Hintergrund.»

Philipp Müller: «Wurde auch langsam Zeit. Aber musste es unbedingt ein Zürcher sein?»

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.

Seine Frau wartet und sagt erbost: «Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst, damit wir zusammen Silvester feiern können. Wo warst du so lange?»

«Oh je!», sagt der Mann, «da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.»

Gebet zum Neuen Jahr: «Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter.»

«Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!»

Das Neujahrsgebet des Pfarrers Hermann Kappen von St. Lamberti

Herr, setze dem Überfluss Grenzen / und lass die Grenzen überflüssig werden.

Lasse die Leute kein falsches Geld machen, / aber auch das Geld keine falschen Leute.

Nimm den Ehefrauen das letzte Wort / und erinnere die Männer an ihr erstes.

Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit / und der Wahrheit mehr Freunde.

Bessere solche, die im öffentlichen Leben wohl tätig, / aber nicht wohltätig sind.

Lehre uns die Einsicht, wer reich im Portemonnaie ist, / ist nicht immer reich auch im Herzen.

Gib den Regierenden ein besseres Schweizerdeutsch* / und den Schweizern* eine bessere Regierung.

Lass uns sagen, was wir denken / und lass uns tun, was wir sagen.

Also lass uns das auch sein, / was wir sagen und tun.

Herr sorge dafür, dass wir alle in den Himmel kommen, /

aber - bitte - nicht sofort. Amen.

*leicht abgewandelt vom Original, dessen Echtheit allerdings umstritten ist

Silvester ist auch für die Toiletten ein tolles Fest.

Statt entblössten Hinterteilen sehen sie viele nette Gesichter.

Alessandra lässt sich auf den rechten Oberschenkel «Frohe Weihnachten» und auf den linken «Prosit Neujahr» tätowieren.

An einem FKK-Strand in Frankreich lernt sie einen tollen Milliardär kennen und flüstert ihm zu: «Wollen Sie mich nicht mal zwischen den Feiertagen besuchen?»

Beschwert sich ein Kunde im Laden: «Die Silvesterraketen, die ich bei Ihnen gekauft habe, funktionieren alle nicht!»

Meint der Verkäufer: «Komisch, dabei haben wir sie doch alle vorher extra noch mal getestet.»

«Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!», meint Rebekka zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty.

Rebekkas Freundin: «Wieso denn das, dein Mann ist doch sterilisiert, oder?»

«Eben, genau deshalb!», seufzt Rebekka.

Was sagte Florian Silbereisen zu Helene Fischer nach der Trennung?

«Helene, wie konntest du mir nur meinen Mann wegnehmen?»

Welche Gemeinsamkeit haben Weihnachtselfen, Nashörner und Elefanten?

Das Elfenbein.

Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule?

Das Elfabet.

Was ist Scheinheiligkeit?

Wenn eine Frau das ganze Jahr die Pille nimmt und dann zu Weihnachten singt: «Ihr Kinderlein kommet».

Warum können Weihnachtsbäume nicht stricken?

Weil sie die Nadeln fallen lassen.

Wie lautet die wichtigste Geschenkverpackungs-Regel?

Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Ein ehrlicher Politiker, ein fleissiger Beamter und der Weihnachtsmann finden einen 100-Franken-Schein. Wer darf ihn behalten?

Der Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.

Warum bezahlt der Weihnachtsmann keine Rechnungen?

Weil seine Konten eingefroren sind.

Opa zum Enkel: «Bald ist Weihnacht. Warst Du auch artig im vergangenen Jahr?»

Enkel: «Ja Opa. Ich war eigenartig, unartig, abartig und bösartig.»

Warum ziehen Rentiere den Schlitten vom Weihnachtsmann?

Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

Lehrer: «Wer kann einen Satz mit dem Wort Weihnachtsfest bilden?»

Hansli meldet sich: «Der Elch hält sein Geweih nachts fest.»

Vater: «Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?»

Sohn: «Amazon!»

Ein Vater klärt seinen Sohn auf: «Sohn, du sollst es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.»

«Aber Papa, das weiss ich doch längst», beruhigt ihn der Sohn. «Nur der Storch, das war Onkel Werner.»

Warum klettern die Aargauer ab Anfang Dezember nur noch durch das Fenster ins Haus?

Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Beim Examen wird der Jurist gefragt: «Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?»

Der Jurist antwortet: «Zwei Schwiegermütter!»

Was ist unsichtbar und riecht nach einem Aargauer Rüebli?

Ein Kaninchenfurz!

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?

Weil sie Angst vor dem Kater haben!

Treffen sich zwei Wurm-Frauen. Die eine fragt: «Wo ist denn dein Mann?»

Da antwortet die andere: «Beim Angeln!»

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: «Na, du junger Vogel, kannst du auch sprechen?»

Worauf der Papagei antwortet: «Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?»

Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig:

«Meine Damen, schauen sie mal an, was in anderen Betrieben geleistet wird!»

Was kann ein Hundehalter tun, wenn sein Hund Leute auf dem Fahrrad verfolgt?

Ganz einfach: Man nimmt dem Hund das Fahrrad weg.

Kunde im Tierladen: «Haben Sie einen sprechendden Papagei?»

Verkäufer: «Nein, aber ein Schaf.»

Kunde: «Aha. Kann es sprechen?»

Verkäufer: «Nein, aber meckern!»

Eine Katze jagt eine Mäusefamilie. Irgendwann dreht sich der Mäusevater um und ruft: «Wau! Wau!»

Da rennt die Katze weg, als hätte ihr letztes Stündlein geschlagen.

Der Mäusevater dreht sich zu seinen Kindern um und meint: «Seht ihr? Es ist immer gut, wenn man eine Fremdsprache kann!»

Ein katholischer Priester und eine Nonne sitzen im Park auf einer Bank. Fragt die Nonne den Priester: «Werden wir es noch erleben, dass das Zölibat abgeschafft wird?»

Antwortet der Priester: «Wir nicht, aber unsere Kinder!»

Warum heisst die Muttersprache nicht Vatersprache?

Weil Vater nie zu Wort kommt.

Was ist zehn Meter lang, hat nur einen Zahn und riecht nach Urin?

Eine Polonaise im Altersheim.

Was fragen sich Gänse vor Weihnachten?

«Gibt es ein Leben nach Weihnachten?»

Erzählt ein Bauer seinem Freund: «Stell' Dir vor, gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.»

«Und» fragt der Freund, «hat’s geblitzt?»

«Nein» sagt der Bauer, «aber laut gscheppert hat's.»

Zwei Fische treffen sich. Der eine fragt: «Darf ich deinen Kamm ausleihen?»

Sagt der andere: «Nein. Du hast Schuppen!»

Was ruft die Holzwurmmutter ihren Kleinen am Abend zu?

«Husch husch ins Brettchen!»

Was ist getarnt, fliegt duch die Luft und macht Miau?

Ein Tarnkatzenbomber.

«Ich war am Black Friday mit meinem Mann beim Ausverkauf», erzählt Frau Scherrer im Büro.

«Und», fragt die Kollegin, «bist du ihn losgeworden?»

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim.

Ein Maler, ein Pfarrer und ein Politiker diskutieren, welcher ihrer Berufe der älteste ist.

Der Maler sagt: «Schon die Höhlenbewohner malten in ihren Höhlen!»

Der Pfarrer sagt: «Gott hat die Welt aus dem Chaos geschaffen!»

Der Politiker hält dagegen: «Und woher kommt das Chaos?»

Warum sind Schotten die mutigsten Männer?

Weil ihnen das Herz nicht in die Hose rutscht.

Wann und wo wurde eine Fussballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament! Da heisst es: «Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.»

Treffen sich zwei Pickel. Fragt der eine: «Wo ist denn deine Freundin?»

Sagt der andere: «Abgekratzt!»

Was macht ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt alles aus sich raus!

Zwei CEO's unterhalten sich. Fragt der eine: «Alois, Warum nennst du deine Sekretärin ‚Mein grosser, weisser Vogel‘?»

Antwortet Alois: «Wenn ich sie ‚Du dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!»

Wieso bevorzugt die Marine Nichtschwimmer?

Weil diese die Schiffe länger verteidigen.

Erich sagt zu seinem Freund: «Du, bei meiner Zahnbürste ist gestern ein Borstenhaar rausgeflogen. Da habe ich die Zahnbürste gleich weggeworfen.»

Worauf der Freund verwundert fragt: «Wegen einem einzigen Borstenhaar wirfst Du die Zahnbürste weg?»

Erich: «Logisch, es war ja schliesslich das letzte!»

Der Mann fragt seine Frau: «Hast du Konfitüre eingekauft?»

Darauf die Frau: «Nein, war leider ausverkauft. Aber ich habe dafür zwanzig Berliner mitgebracht. Die brauchen wir bloss noch zu schälen!»

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: «Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!»

Fragt der andere: «Wirklich? Was habt ihr denn gefeiert?»

Ein Fussgänger steht vor einer riesigen Baustelle und fragt einen Arbeiter: «Wie viele Leute arbeiten hier?»

«Knapp ein Drittel», schätzt der Arbeiter.

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: «Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!»

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: «Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du 93.»

Was essen chinesische Sportler als Kraftnahrung?

Do Ping.

Kennen Sie die Vor- und Nachteile des Handys?

Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.

Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.

Wo steht die grösste Orgel der Welt?

In Österreich! Acht Millionen Pfeifen.

Ein Österreicher bei McDonald’s: «I hätt gern a Hendl!»

Der Angestellte: «Äh, Sie meinen Chicken?»

Darauf der Österreicher: «Nein, ned schicken! Ich ess‘ es gleich hier.»

Was heist «Blondine» auf Chinesisch?

Dumm Ding.

Drei Schüler auf dem Pausenplatz. Sagt der erste: «Mein Vater ist Anwalt und alle sagen zu ihm 'Euer Ehren'!»

Da sagt der zweite: «Das ist gar nichts. Mein Vater ist Oberst bei der Armee und alle schreien: 'Zu Befehl, Herr Oberst'.»

Der dritte Schüler antwortet gelassen: «Mein Vater wiegt 150 Kilogramm und alle Leute, die ihm auf der Strasse begegnen, sprechen laut vor sich hin: 'Mein lieber Gott'!»

Bill Gates kommt nach seinem Tod in den Himmel. Dort sieht er 3000 Computer stehen! Alles Macs!

Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: «Habt ihr hier keine PC’s?»

Antwortet der Mitarbeiter: «Doch. Aber die stehen alle in der Hölle.»

Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: «Bitte wählen Sie ein Passwort!»

Der Mann legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort «Penis» fest.

Er klickt auf «OK» und der Computer antwortet: «Ihr Passwort ist zu kurz!»

Wie wechseln 100 preisgekrönte Windows-Anwender aus dem Kanton Aargau eine kaputte Glühbirne?

Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen allwissenden Computer entwickelt.

Ein IT-Leiter möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Frage: Wo ist mein Vater jetzt?

Der Verkäufer gibt die Frage ein, der Computer rechnet, und nach einigen Sekunden druckt er aus: Ihr Vater sitzt am Niederrhein und angelt.

Ha, schreit der Käufer. Wusste ichs doch, dass der Computer nicht alles wissen kann - mein Vater ist seit fünf Jahren tot!

Der Verkäufer ist bestürzt, holt einen Kollegen, und gemeinsam geben sie die Frage zur Kontrolle noch mal ein. Der Computer rechnet und rechnet und rechnet, und schliesslich druckt er: Tot ist der Ehemann Ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Niederrhein und angelt.

Computerbenutzer aus dem Aargau: Mein Monitor geht nicht.

Helpdesk: Ist er denn eingeschaltet?

Computerbenutzer: Ja

Helpdesk: Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.

Computerbenutzer: Ah, jetzt gehts ...

Vater unser Steve Jobs

Geheiligt werde dein Apple.

Dein Mac OS X Snow Leopard komme.

Dein Unix geschehe.

Wie in Mail so auch in Safari.

Unser tägliche iTunes gib uns heute.

Und vergib uns unsere illegalen Downloads,

So wie wir vergeben unserer Swisscom.

Und führe uns nicht zu Microsoft.

Sondern erlöse uns von den Computerviren.

Denn dein ist der iMac und das MacBook und das iPhone.

In Ewigkeit.

Enter.

Wer hört alles und sagt nichts?

Das Ohr.

Er: «Du bist die attraktivste und schönste Frau, die ich in meinem ganzen Leben getroffen habe!»

Sie: «Ach hör auf, du willst ja doch nur mit mir ins Bett.»

Er: «Und klug bist du auch!»

Sitzen zwei in der Klapsmühle. Der eine schreibt gerade einen Brief.

«An wen schreibst du?»

«An mich!»

«Und was steht drin?»

«Weiss ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!»

Welcher Hahn kräht nicht?

Der Wasserhahn.

Warum ist Bio nur etwas für junge Leute?

Weil ältere Menschen auf jedes Konservierungsmittel angewiesen sind.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Zürchern?

Nicht die Dümmste.

Wie nennt man einen Arbeiter, der am Morgen frei hat?

Morgan Freeman.

Warum gibt es auf dem Mars kein Leben mehr?

Chuck Norris war da.

Was sagt der besorgte Schneckenvater zu seinen Kindern?

«Rennt ja nicht über die Strasse. In drei Stunden kommt der Bus!»

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

Reh hinterm Haus!

Was ist der Unterschied zwischen der deutschen SPD-Chefin Andrea Nahles und Kim Jong Un?

Es gibt keinen. Beide tragen Hosenanzüge vom nordkoreanischen Modedesigner King Kong Un.

Warum werfen Zürcher Viagra in den Wald?

Weil sie einen Weihnachtsbaum mit Ständer wollen.

Was ist noch besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics?

Zwei Beine.

Was sind 90 AfD-Parteimitglieder, die in einer Ecke stehen?

Ein rechter Winkel.

Warum fällt ein Baum um, wenn sich eine Blondine an ihn lehnt?

Der Klügere gibt nach!

Was unterscheidet Petra Gössi von Theresa May?

Petra Gössi trägt Gesundheits-Birkenstöcke.

Frage eines Journalisten an Johann Schneider-Ammann: «Spielen Sie nach Ihrem Rücktritt als Bundesrat nun Golf wie die meisten Senioren in ihrem Alter?»

Johann Schneider-Ammann: «Nein. Ich habe noch Sex.»

Was ist der Unterschied zwischen dem Hosenanzug von Petra Gössi (FDP Schweiz) und demjenigen von Angela Merkel (CDU Deutschland)?

Gössi trägt einen karierten Golferinnen-Hosenanzug. Merkel hat noch Sex.

Bildquelle: FDP Schweiz / CDU Deutschland

Was ist der Unterschied zwischen den Parteifürstinnen Angela Merkel (CDU Deutschland) und Petra Gössi (FDP Schweiz)?

Keiner. Beide tragen furchtbare Hosenazüge.

Bildquelle: FDP Schweiz / CDU Deutschland

Was macht Petra Gössi mit ihren alten Kleidern?

Sie zieht sie an.

Bildquelle: SRF

Was ist der Unterschied zwischen dem lieben Gott und dem Luzerner FDP-Ständerat Damian Müller?

Der liebe Gott weiss, dass er nicht Damian Müller ist.

Woran erkennt man einen FDP-Landfrauentag?

Man sieht 600 Frauen und keine gefällt einem.

Sagt ein Stein zum Brett: «Ich bin ein Stein!»

Antwortet das Brett: «Wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt!»

Wie nennt man einen Türsteher auf schwedisch?

Lasse Reinström.

Was ist besser als ein Mops?

Zwei Möpse.

Warum starben die Dinosaurier aus?

Sie machten sich über Chuck Norris lustig.

Gast: «Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!»

Kellner: «Oh, laffen Fie mal fehen!»

Womit ernährt sich ein veganer Vampir?

Blutorangen.

Was macht eine Elefantenkuh, wenn sie ihre Tage hat?

Sie setzt sich auf ein Schaf.

Warum trägt Staatspräsident Erdogan grüne Hosenträger?

Damit seine Hosen nicht rutschen.

Was ist das Gegenteil von Frauenfussball?

Männer beim Stricken.

Warum können Zürcher nicht schwimmen?

Weil sie nicht ganz dicht sind.

Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklösschen?

Fickadelle.

Der Mensch überlebt drei Wochen ohne Essen und drei Tage ohne zu trinken.

Aber nur drei Minuten ohne Internet.

Wie kleidet sich das Ei, wenn es den Osterhasen trifft?

Es wirft sich in Schale.

Wie nennt man Diebe, die in einer Grossstadt wohnen?

Metropolen.

Warum hat Robin Hood nur die Reichen beraubt?

Weil es bei den Armen nichts zu holen gibt.

Was war die erste Amtshandlung von US-Präsident Donald Trump?

Er jagte eine schwarze Familie aus dem Weissen Haus.

Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank.

Sagt der erste: «Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen.»

Sagt der zweite: «Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen.»

Springt der dritte plötzlich auf: «Oh heilige Maria Mutter Gottes! Ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber.»

Tarnübung bei der Schweizer Armee. Rekrut Anton Wyss steht als Baum verkleidet still und starr auf einer Grünfläche.

Nach einiger Zeit kommt der Leutnant zur Inspektion vorbei und sagt: «Rekrut Wyss, Sie haben sich bewegt!»

Worauf Rekrut Wyss anwortet: «Herr Leutnant, das kann nicht sein. Als der Hund mir an's Bein pinkelte, hab ich mich nicht bewegt. Auch nicht als mir das Liebespaar ein Herz in den Hintern ritzte. Erst als dann zwei Eichhörnchen meine Hosenbeine hochgeklettert sind und das eine zum anderen sagte: 'Die zwei Haselnüsse essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir auch noch mit', da habe ich mich bewegt!»

Himmel und Hölle: Im Himmel öffnet der Engländer die Tür, der Franzose kocht, der Italiener sorgt für Unterhaltung und der Deutsche organisiert alles.

In der Hölle öffnet der Franzose die Tür, der Engländer kocht, der Deutsche sorgt für Unterhaltung und der Italiener organisiert alles.

Ein Ehepaar besucht die Eheberatung.

Er: «Sie fällt mir ständig ins...»

Sie: «Ist ja überhaupt nicht wahr!»

Wie lautet die korrekte Firmenbezeichnung für Opel nach der Übernahme durch Peugeot?

Popel.

Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine: «Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?»

«Mein Mann ist Herrenreiter.»

«Komisch, meiner ist auch schwul. Aber einen Pokal hat er noch nie heimgebracht.»

Wie nennt man ein weisses Mammut?

Hellmut.

Veganer werden nicht beerdigt.

Sie werden kompostiert.

Veganer bekommen keine Kinder.

Sie gebären Sprösslinge.

Wie feiern Veganer ihre Feste?

Sie lassen die Sau raus.

Wieso spielen Fische nicht Tennis?

Weil sie Angst vor dem Netz haben!

Michail Gorbatschow anlässlich eines Besuchs (1987) von Franz Josef Strauss in Moskau: «Sind Sie zum ersten Mal in Russland?»

Franz Josef Strauss: «Nein, das zweite Mal. Aber das erste Mal kam ich nur bis Stalingrad.»

PS: Überliefert von Edmund Stoiber, der beim Treffen in Moskau dabei war

Was haben Tofu und Dildos gemeinsam?

Beides sind Fleischersatz-Produkte.

Wie nennt man Menschen, die auch am Montag gute Laune haben?

Rentner!

Tochter fragt die Mutter: «Mama, wie war das damals: Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?»

Mutter: «Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden!»

Wie lautet die politisch korrekte Bezeichnung für Ratte?

Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Sohn: «Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?»

Papa: «Das ist beim Einkaufen!»

Ehemann: «Schatz, gibst du mir bitte mal das Baby?»

Ehefrau: «Wir müssen warten bis es weint.»

Ehemann: «Warum denn das?»

Ehefrau: «Weil ich nicht mehr weiss, wo ich es hingelegt habe.»

Ein Mann geht zum Arzt. «Herr Doktor, wenn ich mit meinen rechten Zeigefinger auf meine linke Hand drücke, dann tut es höllisch weh. Wenn ich auf meine Beine oder auf meinen Bauch drücke, tut es auch weh. Herr Doktor, können Sie mir sagen was ich habe?»

Doktor: «Aber klar doch: Sie haben den rechten Finger gebrochen.»

Welcher Arzt verschreibt Pizzas?

Dr. Oetker.

Was ist der Unterschied zwischen dem FC Aarau und einem Bäckerlehrling?

Der Bäckerlehrling kann noch Meister werden.

Finde die drei Lügen:

Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen ...

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit auch die Männer sie verstehen.

Wie lautet ein Witz, den es gar nicht geben dürfte?

Brennholzverleih.

Wie lautet der kürzeste Statistikerwitz?

Wahrscheinlich ...

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Alkoholiker?

Das Kamel kann sieben Tage durch die Wüste stapfen ohne einen Schluck zu trinken.

Was ist weiss, hat rote Streifen und fliegt durch die Sommerluft?

Eine Möwe mit Krampfadern.

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?

Meeresrauschen.

Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?

Das Schweigen der Lämmer.

Ein Schotte will aus dem kalten Schottland in den Urlaub verreisen. Auf halbem Weg zum Bahnhof kehrt er noch einmal um und stürzt ins Zimmer.

«Was ich unbedingt noch sagen wollte: Vergesst auf gar keinen Fall während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!»

Vater und Sohn besichtigen an einem See die Boote, die dort vor Anker liegen.

«Du Papa», fragt der Junge, «warum haben alle Segelboote weibliche Namen?»

Meint der Vater: «Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!»

Sagt ein Skelett zum andern: «Komm, wir gehen an den Strand!»

«Lieber nicht», erwidert das andere, «da blamieren wir uns bis auf die Knochen!»

Ein Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schliesst die Augen und betet: «Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!»

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: «Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.»

Ein Schweizer macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: «Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?»

Sagt der Schotte: «Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!»

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen:

Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da.

Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: «In Österreich gibt es viele dumme Menschen.»

Meint der andere: «Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.»

Fragt der Mann seine Frau: «Gefällt es dir hier am Strand?»

Frau: «Und wie. Diese Landschaft macht mich sprachlos!»

Mann: «Sehr gut, dann bleiben wir gleich vier Wochen hier.»

«Heinz, wie sieht es dieses Jahr mit Deinen Urlaubsplänen aus?»

Heinz: «Wie immer: Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.»

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.

Sagt die eine: «Wow! Bist du schön braun. Wo warst du im Urlaub?»

Wie nennt man die gefährlichste Zeit des Jahres?

Sommer! Die Sonne sticht, die Salatköpfe schiessen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

Warum nimmt eine Blondine eine Autotüre mit in die Ferien?

Damit sie das Fenster herunterkurbeln kann, wenn es zu heiss wird.

Was versteht man in Polen unter Sommer?

Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit einem Fahrrad nach Hause fahren.

Vorteil von Dachgeschoss-Terrassen im Hitzesommer:

Man kann Hackfleisch in die Luft werfen und Frikadellen auffangen.

Zwei Eskimo-Kinder auf dem Weg zur Schule. Sagt das eine: «Weisst Du, wie warm es heute ist?»

«Unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt.»

«Uiiii, dann lass uns schneller gehen. Vielleicht gibt es heute hitzefrei!»

Wie nennen wir die Hitzewelle vom Sommer 2018?

Tsuwarmi.

Jahrelang haben wir unseren Kindern gesagt, dass wir schönes Wetter bekommen, wenn sie alles aufessen. Und was haben wir jetzt?

Dicke Kinder und eine Hitzewelle sondergleichen!

Zwei Damen beim Kaffeeplausch: «Säge Sie, wüsse Sie was es Perpetuum mobile isch?»

«Aber natürlich! Das isch öbbis wo nie stohbliibt!»

«Jä, das kenn ich au vo mim Maa. Aber de Doktor het gseit, das heissi Impotenz!»

Was sind vier Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung.

Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?

In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.

Patient: «Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?»

Doktor: «Überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon!»

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdeutsch.

Warum sieht man so wenig Schwarzafrikaner auf Kreuzfahrtschiffen nach Amerika?

Die fallen nicht nochmal darauf rein!

Richter: «Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben?»

Angeklagte: «Nein, Herr Richter.»

Richter: «Was waren seine letzten Worte?»

Angeklagte: «Schiess doch! Schiess doch endlich, du alte Pfeife.»

Patient: «Herr Doktor, können sie mir helfen?»

Arzt: «Ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.»

Patient: «Und die helfen?»

Arzt: «Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.»

Was ist dunkelblau und sitzt in der Kirche ganz vorn?

Eine Frommbeere.

Leutnant: «Rekrut Meier, Sie robben jetzt über diese Wiese und tarnen sich dabei so, dass Sie von den Kühen nicht zu unterscheiden sind!»

Rekrut Meier: «Zu Befehl Herr Leutnant. Und wie soll ich mich verhalten, wenn der Bauer zum Melken kommt?»

Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: «Wie gross sind Sie denn?»

Patient: «1 Meter 80, Herr Doktor.»

Mann: «Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.»

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Schweizer Parlament?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäss: «Seid ihr alle da?»

Die Alten antworten laut im Chor: «Jaaaa!»

Da sagt der Kasper: «Aber nicht mehr lange!»

Richter: «Angeklagter, Sie können gegen das Urteil Berufung einlegen oder darauf verzichten.»

Angeklagter: «Na gut, dann verzichte ich auf das Urteil.»

Warum sind Papiertaschentücher für Beamte verboten?

Weil Tempo drauf steht.

Lehrer: «Als Alexander der Grosse so alt war wie du, hatte er schon die halbe Welt erobert.»

Schüler: «Kein Wunder, Alexander hatte ja auch Aristoteles als Lehrer.»

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu.

Der zweite Schlag wäre Leichenschändung.

«Mami, darf ich mit Opa spielen?»

«Nein, der Sarg bleibt heute zu!»

«Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?»

«Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.»

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Was macht ein Arzt um Mitternacht auf dem Friedhof?

Inventur.

Oberst: «Soldat! Was waren sie bevor sie zur Armee kamen?»

Soldat: «Glücklich, Herr Oberst!»

Was haben BLICK und Donald Trump gemeinsam?

Beide lügen wie gedruckt.

Wann fällt einer Frau das Abnehmen am leichtesten?

Wenn das Handy klingelt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Xherdan Shaqiri?

Das Ei hat eine Schale.

Was sucht ein Mann mit Grill?

Eine Frau mit Kohle.

Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde?

Weil er mit Alitalia geflogen ist.

Was ist grün und stellt viele Fragen?

Günther Lauch.

Was ist aller Laster Anfang?

Die Stossstange.

Was ist der Unterschied zwischen einem Korsett und einem Traktor?

Es gibt keinen! Beide behindern den Verkehr.

Was haben die drei Musketiere und ein Harem gemeinsam?

Einer für alle und alle für einen.

Was macht ein Jäger, wenn er eine Schlange sieht?

Er stellt sich hinten an.

Welche Kunden werden nicht bedient?

Die Sekunden.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Türe auf, Eier raus, Türe zu.

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?

Weil Drachen nicht höher als zweihundert Meter fliegen dürfen.

Was ergibt eine Kreuzung zwischen einem Regenwurm und einem Igel?

Stacheldraht.

Was ist 12cm lang und macht Frauen dick?

Duplo – die längste Praline der Welt.

Was wird immer kürzer, je länger man daran zieht?

Eine Zigarette.

Was sagte der Erbauer des Schiefen Turms von Pisa vor Baubeginn?

«Wird schon schiefgehen!»

E-mail von Sohn an Vater: «Wo bleibt das Geld?»

E-mail von Vater an Sohn: «Hier!»

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen.

Wie nennt man eine Gurke mit Kopftuch?

Gürkin.

Was ist orange und läuft durch den Wald?

Eine Wanderine.

Welche Spuren hinterlässt ein Zürcher nach der Benutzung des Computers?

TippEx auf dem Bildschirm.

Was ist Grün und steht vor der Tür?

Ein Klopfsalat.

Was ist das Lieblingsessen von Astronauten?

Mars.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Wie nennt man eine chinesische Wärmequelle?

Hei Zung.

Was ist ein Zürcher in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

Neun Kinder stehen unter einem Regenschirm, und doch wird keines nass. Warum?

Weil es nicht regnet.

Was hat ein Baum der keine Luft mehr bekommt?

Astma.

Was raucht und hoppelt über die Wiese?

Ein Kaminchen.

Wie heisst der Golfbegriff, wenn der russische Präsident beim Golfen einlocht?

Put in.

Sagt der Chef zur Sekretärin: «Komisch, Sie heissen Gross, sind aber klein.»

Sekretärin: «Komisch, Sie heissen Weber, sind aber ein Spinner!»

Wie nennt man ein schlauen Ast?

Gymnasiast.

Wie nennt ein Obdachloser einen Müllcontainer?

Bed and Breakfast.

Warum nimmt eine Blondine trockenes Brot mit aufs WC?

Sie möchte die WC-Ente füttern.

Wann müssen selbst Könige zum Zahnarzt?

Wenn sie eine neue Krone brauchen.

Was machen Kannibalen aus Ärzten?

Hot Docs.

Was ist weiss und rennt durch den Wald?

Ein Tempo Taschentuch.

Womit kann man Hügel glätten?

Mit einem Hügeleisen.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer.

Was sagt die Holzwurm-Mutter zu Ihren Kindern wenn sie ins Bett müssen?

Ab ins Brettchen!

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?

Sattelschlepper.

Wie nennt man ein lachendes Motorrad?

Yamahahahahahaha.

Was kann fliegen und hat vier Beine?

Zwei Vögel.

Aus welchem Material sind Brechstangen gemacht?

Diebstahl.

Wie nennt man den Zustand, wenn alle schlafen und einer spricht?

Unterricht.

Wie heisst der türkische Gesundheitsminister?

Izmir Übel.

Was ist er Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?

Die einen lächeln, die anderen strahlen.

Wie lautet die englische Übersetzung für «Bürgermeister»?

Burger King.

Was steht auf dem Grabstein eines Spielers?

Game over.

Warum nehmen Zofinger einen Massstab mit ins Bett?

Damit sie messen können, wie tief sie schlafen.

Warum schaut Donald Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Damit der weiss, wie hoch die Mexikaner springen können.

Wie nennt man eine Oma, die eine Uhr trägt?

Uroma.

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?

Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!

Der Patient klagt: «Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!»

«Na, das ist aber sehr gut!»

«Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!»

Was sagen die Chinesen an Silvester?

Guten Lutsch!

Eine Prostituierte ist wie ein Grill.

Ohne Kohle läuft nichts.

Was macht eine Wolke, wenn sie einen Juckreiz verspürt?

Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer.

Warum können Amerikaner nicht mehr Schach spielen?

Weil ihnen zwei Türme fehlen.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: «Was sollen wir tun, Fisch?»

Antwortet der Thunfisch: «Du hast die Wahl, Fisch.»

Zwei Ziegen unterhalten sich: «Kommst du mit zum Tanzen?»

«Nein, hab keinen Bock!»

Was heisst auf russisch Baum?

Dimi Tree.

Sagt eine Henne zur anderen: «Letzte Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber.»

«Woher weisst du das?»

«Habe heute Morgen ein gekochtes Ei gelegt.»

Was sagt der Teig zur Bäckerin?

«Ich bin gerührt!»

Der Gast will zahlen. Der Kellner fragt: «Was hatten wir denn?»

Gast: «Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.»

Der Lehrer fragt: «Wer kann fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?»

Hansli streckt den Finger und sagt: «Ein Koala und vier Kängurus.»

Bahn-Durchsage der Deutschen Bundesbahn (Juli 2015)

«Bitte beachten Sie: W-Lan benötigt keine Steckverbindung.»

Warum stöhnen Veganerinnen nicht beim Orgasmus?

Weil sie nicht zugeben können, wieviel Freude ihnen ein Stück Fleisch bereitet.

Sind die Hühner flach wie Teller,

war der Traktor wieder schneller.

Warum legt sich die Blondine ein Lineal neben das Bett?

Damit sie messen kann, wie lange sie schläft.

Was grenzt an Dummheit?

Donald Trump und Mexiko.

Was machen wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle!

Es ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand. Was ist das?

Ein 100-Franken-Schein.

Wie schützen Sie Ihr Handy-Display beim Runterfallen vor Glasbruch?

Einstellung «Flugmodus» wählen.

Was essen Autos am liebsten?

Parkplätzchen!

Sagt der Taube zum Blinden: «Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören.»

Worauf der Blinde antwortet: «Das sehe ich genauso.»

Welcher Schuh hat keine Sohle?

Der Handschuh.

Wie heissen die klügsten Enten?

Studenten.

Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH?

NEIN DANIEL!

Welches sind die drei wichtigsten Dekrete von Donald Trump?

1. Einreiseverbot für Mexikaner

2. Einreiseverbot für Muslime

3. Ein-Reis-Verbot für Chinesen

Was heist Soldat?

Soll ohne langes Denken alles tun.

Was ist schwarz-weiss und sitzt auf einer Schaukel?

Ein Schwinguin.

Was wünschen sich Chinesen an Silvester?

Guten Lutsch.

Wie definiert ein Alkoholiker Schillers Ballade «Der Taucher»?

Glugg glugg, und weg war er.

Was wird einst auf dem Grabstein von Mike Shiva stehen?

Das hat er nicht vorhergesehen.

Wie motiviert Chinas Präsident Xi Jinping sein Volk?

«Ohne Fleiss kein Reis.»

Erzählt einer einen Witz über das Atomkraftwerk Beznau.

Keiner lacht, aber alle strahlen.

Treffen sich zwei Radfahrer: «Wie geht dein neues Fahrrad?»

«Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.»

«Und wie fährt es?»

«Es geht.»

Was fängt mit «Pe» an und hört mit «is» auf?

Personalausweis.

«Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.»

«Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!»

Was gibt man einem Deutschlehrer mit ins Grab?

Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift.

Woran leidet ein Chinese bei Verstopfung?

An einem Reisverschluss.

Der Dirigent zu seinem Orchester:

«Alle Musiker, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.»

Treffen sich zwei Frauen. Jammert die eine: «Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!»

Sagt die andere: «Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!»

«Haben Sie Angst vor Asiaten?»

«Ja panisch».

Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terrorist?

Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.

Was ist der letzte Wunsch eines Informatikers?

Bitte ein bit!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie wird nie wieder kehren.

Wie heisst die Yogaübung, bei der man die Beine senkrecht in die Höhe streckt und zugleich einen fahren lässt?

Duftkerze.

Krankenschwester: «Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben!»

Doktor: «Jetzt übertreibt er aber wirklich!»

Was haben Krokodile und Italiener gemeinsam?

Kleine Beine und grosse Fresse.

Warum lassen Blondinen die Gartentür offen?

Damit die Blumen frische Luft bekommen.

Was sagen zwei Blitze zueinander, wenn sie sich treffen?

Schlag ein!

Wie heisst der standhafteste Chinese?

Betong.

Was sagt die Kuh zum Polizisten?

Mein Mann ist auch Bulle.

Warum streuen die Aargauer Pfeffer auf den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird.

Treffen sich zwei Schwule: «Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!»

«Im Ernst?»

«Nein, im Dieter!»

Was passiert, wenn man Bier mit Cola mischt?

Man colabiert.

Wie öffnet ein Skelett die Haustür?

Mit dem Schlüsselbein.

Was trägt man im Osten wenn es kalt ist?

Westen.

Wie heist ein schwedischer Türsteher?

Lasse Reinström.

Was bellt und schnäuzt die Nase?

Ein Rotzweiler.

Wer gewann die erste Tour de France?

Die 7. Deutsche Panzerdivision

Wie lautet das Motto der McDonald’s-Angestellten?

Frittieren geht über Studieren.

Was tun Epileptiker im Museum?

Gucken statt zucken.

Welche Veranstaltung sollte ein U-Boot niemals durchführen?

Tag der offen Tür.

«Kellner, unser Tisch hat ja gar keine Stühle».

Sagt der Kellner: «Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt.»

Wer während dem Stuhlgang ein Red Bull trinkt, dem verleiht Red Bull ...

... Kotflügel.

Was ist der Unterschied zwischen dem Schweizer Parlament und einer Telefonzelle?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

Wie heisst der chinesische Verkehrsminister?

Um Lei Tung

Was ist das wichtigste bei einem Schweissausbruch?

Das w.

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Wenn du den Ring abziehst, ist dein Haus weg.

Was unternimmt die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird?

Sie schickt drei Streifen.

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger?

Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot.

Sagt der Patient zum Doktor: «Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!»

Meint der Arzt: «Die wollen Sie doch nur aufziehen.»

Vater: «Hansli, zünd' schon mal den Christbaum an!»

Nach einer Weile fragt Hansli: «Papi, die Kerzen auch?»

Wie heisst der chinesische Sport-Minister?

Ping Pong.

Was ist das? Es ist ca. 15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt?

Eine Zahnbürste.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?

Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

Wie heissen die teuersten Tomaten?

Geldautomaten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger?

Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot.

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sand Witch.

Wie nennt man eine Demo von Veganern?

Gemüseauflauf.

Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten vom Arzt verschrieben?

Arschlöcher bekommen Zäpfchen.

Wie heisst der populärste chinesische Bergsteiger?

Hing Am Hang.

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?

Der Zug ist abgefahren.

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen.

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?

Biotonne.

Wieviele Gänge hat ein Schweizer Panzer?

Sechs rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.

Was hassen Fische?

Antischuppenschampoo.

Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken?

Weil es aus dem Hahn kommt.

Warum werden im Jahr 2020 keine Autos mit Automatik angeboten?

Weil 2020 ein Schaltjahr ist!

Sagt ein Beamter zum anderen:

«Ich weiss gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch gar nichts!»

«Fritz, warum trägst du deinen Ehering am falschen Finger?»

Fritz: «Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!»

Was denkt ein Elefant, wenn er zum ersten Mal einen nackten Mann sieht?

«Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?»

Ich träumte, dass ich ein riesiges Brötchen ass.

Als ich aufwachte war mein Kissen weg.

Der Lehrer fragt: «Max, kannst du mir ein durchsichtiges Metall nennen?»

Max: «Ja, Maschendraht.»

Sekretärin zu Churchill: «Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!»

Churchill: «Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.»

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

«Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?»

«Weil sie zuvor meine Sekretärin war!»

Sohn fragt die Mutter: «Mama. Was ist impotent?»

Mutter: «Das ist als würdest du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen.»

Warum essen Blondinen keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!

Welche Autofahrer sind die Nettesten?

Die Geisterfahrer. Die sind wirklich sehr entgegenkommend.

Wenn Chuck Norris sich schneidet,

blutet das Messer.

Was ist durchsichtig und steht hinter einem Baum?

Ein schüchternes Glas.

Kommt eine Flunder aus dem Fitnessstudio:

«Mann, bin ich platt!»

Was steht beim Kannibalen in der Dusche?

Head & Shoulders.

Sind Sie Peter Fonda?

«Nein. Ich bin von hier.»

Meine Freundin steht auf Doktorspiele.

Sie sitzt jetzt seit zwei Stunden im Flur und wartet.

Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine zur anderen: «Warum hast du einen Helm auf?»

Sagt die andere: «Ich muss gleich in den Stollen!»

Wenn ein Professor ein Sandwitch macht,

ist das wissenschaftlich belegt.

Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whisky. Der Barkeeper serviert und sagt: «Macht 20 Franken. Sie sind tatsächlich der erste Elch in unserer Bar.»

Elch: «Kein Wunder. Bei den Preisen!»

Der Sportlehrer zur Klasse: «Heute machen wir Dehnübungen.»

Meldet sich ein Schüler aus der zweiten Reihe: «Es heisst DIE Übungen!»

Mama findet im Zimmer ihres Sohnes ein Sado-Maso-Heft. «Was sollen wir jetzt tun», fragt sie ihren Mann.

«Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen», antwortet Papa.

Wie geht Limonaden-Witz?

Fantalustig.

Wie heisst der Erfinder Shorts?

Kurt C. Hose

Wussten Sie schon,

dass Montagearbeiter auch am Dienstag arbeiten?

Was machen zwei Schafe, die sich streiten?

Sie kriegen sich in die Wolle.

Treffen sich zwei Bratwürste in der Pfanne. «Na, wie geht's?» fragt die eine.

Die andere entsetzt: «Hilfe, eine sprechende Bratwurst!»

Wo wohnt die braune Kröte?

Im dritten Teich.

Zwei Männer treffen sich in der Wüste. Fragt der eine den anderen: Warum schleppst du denn so einen schweren Stein mit dir rum?»

Antwortet der andere: «Damit ich schneller weglaufen kann, wenn ein Löwe kommt.»

«Waren Sie schon mal im Iran?»

«Nein?!»

«Dann müssten Sie eigentlich meinen Bruder kennen!»

«Wieso?»

«Weil der auch noch nie dort war.»

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?

Spät rechts einschlafen.

«Herr Doktor, niemand beachtet mich!»

«Der Nächste bitte!»

Kommt ein Dachdecker in eine Bar, sagt der Wirt:

«Der geht aufs Haus.»

Was ist grün, rechteckig und tut weh, wenn man es ins Gesicht bekommt?

Ein Billardtisch.

Was sagt der Fuchs morgens im Hühnerstall?

«Jetzt aber raus aus den Federn!»

Wo wohnen Katzen?

Im Miezhaus.

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: «Ich möchte gerne Rumkugeln.»

Daraufhin die Verkäuferin: «Bitte sehr, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!»

Ein Vampir auf dem Tandem wird von der Polizei angehalten. «Haben Sie was getrunken?»

«Ja. Zwei Radler.»

Wie definiert man einen Kirchturm?

Je höher, desto bim.

Wie heisst der Sonnenuntergang auf finnisch?

Hellsinki.

Was ist süss und schwingt sich von Baum zu Baum?

Ein Tarzipan.

Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht berechnen?

Weil Sie Pi raten.

Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.

«Es waren hoffnungslose Gesichter», sagte ein Flüchtling.

Was ist braun und liegt auf dem Meeresboden?

Ein U-Brot.

Wie war die Stimmung in der DDR?

Hielt sich in Grenzen.

Treffen sich zwei Milchflaschen. Sagte die eine: «Guten Morgen.»

Sagt die andere: «Lass mich in Ruhe. Ich bin sauer.»

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Wann läuft ein Oktopusfischer blau an?

Wenn ihm der Kraken platzt.

Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen. Er nahm den Höhrer ab und sagte:

«Mit Dir habe ich nicht gerechnet.»

Was ist das Leibgericht eines Elektrikers?

Kabeljau.

Was essen Piraten am liebsten?

Kapern.

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang.

Fliegt eine Birne an einem Apfel vorbei. Sagt der Apfel: «Birnen können nicht fliegen!»

Sagt die Birne: «Doch. Ich bin die Birne Maja!»

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind.

Was liegt am Strand und redet undeutlich?

Eine Nuschel.

Was sind versteinerte Nudeln in der Speisekammer?

Fossili.

Natürlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn.

Wer soll denn das alles mähen?

Treffen sich zwei Beamte am Kaffeeautomaten. Sagt der eine zum andern:

«Kannst du auch nicht schlafen?»

Welche Vögel hören nichts?

Die Tauben.

Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris?

Alle.

«Papa, weisst du, wo die Dardanellen sind?»

«Sohn! Frag die Mama, die räumt doch immer alles weg.»

Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei und fragt:

«Hey Kollege, wer hat dich da eingemauert?»

Wie nennt man einenn kleinen Mann, der beim Security-Dienst arbeitet?

Sicherheitshalber.

Was lebt im Wald und bemalt die Bäume?

Ein Kritzzlybär.

Wie heisst der Bruder von Elvis?

Zwölfis.

Was macht 999 mal tick und einmal tack?

Ein Tausendfüssler mit Holzbein.

Welches Essen schmeckt nach Metall?

Eintopf.

Was macht ein Reh bei Haarausfall?

Es geht in die Rehhaarklinik.

Was spricht man in der Sauna?

Schwitzerdütsch.

Kommt ein Frosch ins Milchgeschäft. Fragt die Verkäuferin: «Na, was wollen Sie?»

Sagt der Frosch: «Quak!»

Sagt eine Maus zu einer anderen: «Ich bin sowas von verliebt. Willst du ein Foto sehen?» Antwortet die andere Maus: «Aber das ist ja eine Fledermaus!»

Sagt die erste Maus: «Wirklich? Mir hat er gesagt, er sei Pilot.»

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?

Wilhelm!

Was hängt im Urwald an den Bäumen?

Urlaub!

Kommt ein Dalmatiner an die Kasse. Die Verkäuferin fragt ihn:

«Sammeln Sie Punkte?»

Gestern Abend um acht Uhr ging das Telefon.

Es ist bis heute nicht wiedergekommen.

Eine Kerze trifft eine andere Kerze. Fragt die eine Kerze: «Ist Wasser gefährlich?»

Antwortet die andere: «Davon kannst du ausgehen!»

Welche Frau hat Haare auf den Zähnen?

Mundhaarmonika

Was ist schwarz-weiss gestreift und kommt nicht vom Fleck?

Ein Klebra.

Warum sind bei einer Treibjagd in Österreich drei Jogger erschossen worden?

Auf ihren T-Shirts stand «Reebok».

Bei den Chinesen gilt Hundefleisch als Delikatesse. Aber was essen sie dazu als Beilage?

Bellkartoffeln.

Gehen drei Männer auf die Jagd. Einer hat ein Gewehr, einer hat einen Hund und einer hat Karies.

Wieso Karies?

Weil jeder dritte Karies hat.

Was sitzt im Baum und weint?

Eine Heule.

Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?

Der eine macht es wegen dem Geld und der andere wegen des Geldes.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?

Klugscheisser!

Was ist gross, gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Und warum?

Weil er nur einen Arm hat.

Wie heisst der vegetarische Bruder von Bruce Lee?

Brocco Lee

Der Zahnarzt zum Skelett:

«Ihre Zähne sind tadellos, aber um Ihr Zahnfleisch mache ich mir Sorgen.»

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

Eine Knastnanie

Was macht ein Clown im Büro?

Faxen!

Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papstes?

Urbi@Orbi